19 Oct / 2018

Pertarungan Adil

Banyak dari kita memiliki kebiasaan buruk ketika berurusan dengan penanganan konflik dalam suatu hubungan. Artikel ini menawarkan panduan yang akan membantu pasangan terlibat dalam konflik konstruktif dan bertarung dengan adil.

1. Jangan pernah menyerang pasangan Anda di mana dia paling rentan. Hubungan yang baik membantu orang sembuh dari luka lama. Daripada mencoba untuk memukul pasangan Anda di mana mereka paling rentan, perlakukan kepekaan mereka dengan hati-hati – sama seperti Anda ingin mereka menghormati Anda. Keintiman membutuhkan lingkungan keamanan emosional. Ini adalah sesuatu yang dapat dipupuk oleh dua orang – terutama dengan menghormati area-area yang paling sensitif terhadap satu sama lain. Bukan berarti Anda tidak dapat membahas bidang-bidang ini, tetapi Anda harus melakukannya dengan perhatian dan belas kasih. Gunakan Aturan Emas sebagai prinsip operasi Anda. Perlakukan pasangan Anda seperti Anda ingin diperlakukan.

2. Dengarkan. Alat yang paling kuat untuk menyelesaikan konflik adalah mendengarkan pasangan Anda! Ini mungkin tampak sederhana tetapi tidak, itulah mengapa begitu sedikit orang yang melakukannya! Ketika kita berada dalam percakapan emosional, sebagian besar dari kita berhenti mendengarkan dan mulai bereaksi. Jika kita mendengarkan, itu dangkal karena apa yang sebenarnya kita lakukan adalah menunggu orang lain berhenti berbicara sehingga kita bisa memberikan pandangan kita atau berdebat dengan apa yang mereka katakan. Dengan kata lain, ketika mereka sedang berbicara, kami datang dengan bantahan kami. SEKILAS INFO! Itu tidak mendengarkan!

Mendengarkan yang sesungguhnya dilakukan dengan hati – bukan kepala. Ini aktif karena kami waspada dan penuh perhatian. Energi kita diarahkan secara eksklusif untuk memahami apa yang dikatakan orang lain, baik dari sudut pandang emosional dan dalam arti makna harfiah dari kata-kata mereka. Hanya setelah mereka selesai berbicara, dan setelah kami menyampaikan pemahaman kami tentang pesan mereka, sebaiknya kami mulai merespons dengan pikiran dan perasaan kami sendiri.

2. Diskusikan Satu Masalah Sekaligus. Seperti yang saya sebutkan di artikel saya, 7 Taktik yang bisa Tank a Relationship, banyak pasangan 'tenggelam di dapur' ketika mereka bertarung. Konflik dimulai dengan ketidaksepakatan tentang satu masalah, tetapi saat pertarungan meningkat dalam intensitas emosional, salah satu atau keduanya mulai melemparkan keluhan, ketidakadilan, atau cedera lain yang mereka derita dalam hubungan tersebut. Perjuangan kehilangan fokus, yang berarti tidak ada doa untuk memecahkan masalah awal. Tiba-tiba ini bukan perkelahian tentang masalah tertentu, ini adalah perkelahian tentang betapa brengsek orang lain selama ini dalam hubungan!

Jika dua orang ingin mengatasi masalah mereka – mereka harus tetap pada satu masalah pada satu waktu. Setelah Anda mendengar satu sama lain (lihat "Dengar" di atas), cobalah untuk mencapai resolusi, atau setidaknya saling pengertian. Setelah masalah asli berhasil ditangani, Anda berdua akan merasa lebih termotivasi dan mampu mengatasi masalah tambahan.

3. Gunakan bahasa "I". Ketika kita kesal, mudah untuk memulai percakapan dengan mengeluh tentang perilaku pasangan kita. TETAPI – jika Anda ingin pasangan Anda mendengarkan Anda – akan lebih cerdas untuk memulai keluhan Anda dengan membicarakan tentang diri Anda sendiri. Gunakan bahasa "I". Dengan kata lain, kalimat Anda mungkin dimulai dengan: "Saya merasa _________ (menggambarkan perasaan Anda) ketika Anda _____________ (menggambarkan perilaku spesifik mereka). Atau Anda dapat mengatakan," Ketika Anda ___________ (menggambarkan perilaku khusus mereka) maka saya menanggapi dengan ______________ ( dan gambarkan perasaan atau perilaku spesifik Anda). Berikut contoh lengkapnya: "Ketika Anda berteriak pada saya, saya marah dan saya tidak dapat mendengarkan apa yang Anda katakan," atau "Saya akan sangat menghargai jika Anda meminta saya melakukan sesuatu daripada berteriak pada saya, "atau" Hal-hal yang kau katakan menyakitiku. Tolong hentikan. "

Jika Anda memulai diskusi dengan mengambil tanggung jawab atas reaksi dan perasaan Anda sendiri, kemungkinan besar pasangan Anda akan terbuka untuk mendengar seluruh pesan Anda. Jika Anda mulai dengan menyalahkan mereka, mereka akan dimatikan dengan apa yang Anda katakan dan mereka akan mulai merumuskan penolakan defensif.

4. Atasi masalah saat terjadi. Mencoba mengabaikan kesulitan hubungan tidak membuat mereka pergi. Mereka hanya akan muncul kembali dalam bentuk yang lebih tidak langsung, beracun dan korosif. Hubungan Anda akan menderita konsekuensi dari penghindaran ini. Satu atau Anda berdua mungkin mulai merasa seperti Anda berjalan melalui ladang ranjau – mencoba untuk menghindari topik yang berpotensi membakar. Atau hubungan itu mulai terasa dangkal. Anda berdua tahu ada masalah yang perlu Anda hadapi tetapi tidak ada dari Anda yang bersedia untuk membesarkan mereka. Duduk di atas masalah atau membiarkan kekecewaan menumpuk dari waktu ke waktu juga menyebabkan ledakan atas insiden kecil. Kemarahan yang diungkapkan tidak proporsional dengan acara karena Anda menunggu terlalu lama untuk membahasnya.

Keintiman tercipta melalui komunikasi yang terbuka, jujur ​​dan dengan membangun sejarah bekerja melalui masalah bersama. Konstruktif konflik tidak menghancurkan hubungan, itu membuatnya lebih dalam dan kuat. Pada kesempatan langka, percakapan yang jujur ​​menyingkap perbedaan yang tak dapat diatasi. Tapi ini adalah pengecualian daripada aturannya. Jika ini terjadi, mungkin berarti hubungan itu tidak akan memiliki masa depan.

5. Ambil "time out" ketika emosi sedang tinggi. Jika subjek yang diberikan bersifat mudah terbakar, yang terbaik adalah memecahnya menjadi beberapa bagian dan mengatasi satu bagian dalam satu waktu. Mencoba membahas masalah besar mungkin luar biasa. Satu atau Anda berdua mungkin mulai mengatakan hal-hal yang akan Anda sesali. Jika percakapan Anda tampaknya semakin memburuk, pertimbangkan untuk mengambil "time-out". Anda masing-masing dapat pergi ke kamar terpisah, berjalan-jalan sendiri atau mendengarkan musik. Kemudian, setelah Anda merasa lebih tenang, kembalilah dan pilih kembali. Upaya Anda dalam pemecahan masalah cenderung jauh lebih konstruktif.

6. Belajarlah untuk melepaskan. Kadang-kadang kita terluka dalam suatu hubungan karena kita salah paham, salah menafsirkan atau salah mengartikan kata-kata atau perilaku orang lain. Jika Anda terganggu oleh sesuatu yang dikatakan atau dilakukan pasangan Anda, tanyalah kepada mereka apa yang mereka maksudkan daripada membacanya. Mungkin mereka tidak sadar, asyik atau ceroboh. Kemungkinannya adalah mereka tidak keluar untuk membuat Anda atau membuat hidup Anda sengsara.

Jika mereka sangat menyakiti Anda, mungkin perlu waktu untuk melepaskan cedera dan mengambil risiko untuk menjadi dekat lagi. Beri tahu pasangan Anda bagaimana dia mengecewakan Anda dan apa yang Anda perlu mereka lakukan atau katakan untuk melepaskan cedera. Jika pasangan Anda melakukan upaya tulus untuk menanggapi permintaan Anda dan meminta maaf atas perilaku mereka yang menyakitkan, maka Anda perlu mencoba untuk membiarkan masalah itu berlalu. Jika Anda tidak dapat melakukannya, mungkin penting untuk bertanya pada diri sendiri apa yang Anda dapatkan dari "bertahan," dan mengenali harga yang Anda bayar untuk terus merawat cedera Anda.

7. Terima tanggung jawab atas kesalahan Anda. Kemampuan untuk merefleksikan perilaku Anda sendiri dan mengakui ketika Anda telah melakukan kesalahan adalah alat fundamental dalam gudang pemecahan masalah. Ini Kedewasaan 101. Jika Anda tidak dapat mengakui kesalahan Anda dan bertanggung jawab atas perilaku Anda sendiri, keintiman nyata tidak dapat terjadi. Keintiman nyata didasarkan pada keterbukaan dan kebenaran. Sementara sikap membela diri yang Anda pegang teguh dapat melindungi Anda dari rasa sakit, itu juga akan mencegah Anda menjadi dekat dengan pasangan Anda.

Jika sulit bagi Anda untuk mengatakan: "Saya minta maaf," atau mengakui bahwa Anda salah, tanyakan pada diri Anda "Mengapa?" Apakah harga diri Anda terbungkus dalam 'benar'? Apakah Anda perlu merasa lebih baik dari pasangan Anda? Apakah agenda Anda adalah 'mengendalikan' alih-alih menyelesaikan masalah di antara Anda? Apakah Anda merasa malu atau terhina dengan mengakui bahwa Anda salah? Jika jawaban Anda untuk semua ini adalah "ya," maka Anda punya masalah yang harus Anda kerjakan.

Biasanya kita menyakiti orang lain tanpa disadari – itu tidak berarti kurang penting untuk meminta maaf. Mitra sering menanggapi kesal satu sama lain dengan menjadi defensif. Mereka mengatakan hal-hal seperti, "Saya tidak bermaksud seperti itu," atau "Saya tidak mengatakan itu!" Ini mungkin benar. Mungkin Anda tidak mengatakan apa yang mereka dengar dan Anda tidak bermaksud apa yang mereka simpulkan. Tetap saja – Anda perlu mengakui cara mereka mendengar pesan itu, dan akan lebih bijaksana untuk menanyakan bagaimana Anda bisa lebih jelas dalam cara Anda berkomunikasi.

Jika Anda benar-benar bingung dengan interpretasi pasangan Anda atas pernyataan Anda, Anda dapat menanyakan mengapa mereka mendengar komentar Anda seperti yang mereka lakukan. Ini mungkin ada hubungannya dengan mereka dan tidak ada hubungannya dengan Anda. Mungkin mereka tidak mempercayai Anda dan mereka mendengar apa yang Anda katakan dalam cahaya yang mungkin terburuk. Mungkin mereka mengalami hari yang buruk dan mereka lelah dan reaktif – jadi mereka tidak benar-benar mendengarkan. Apa pun alasan konflik atau kesalahpahaman – masalah akan diselesaikan jauh lebih cepat jika masing-masing dari Anda bertanggung jawab atas bagian Anda dari masalah.

Hak Cipta oleh Johanna Nauraine, 2010

REPRINT RIGHTS Statement: Artikel ini gratis untuk dipublikasikan ulang oleh pengunjung jika Bio dan Hak Cipta disimpan dan tautan tetap aktif.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *